Smile Like You Mean It. Je suis l'incarnation du rêve des amateurs de musique, des groupies enragées, de fanatiques désespérés. L'allégorie de la chance. Un ciel de bonne fortune. Je fus cette petite môme au sourire angélique qui cueillait des pâquerettes dans les champs, une gamine naïve et heureuse comme tant d'autres. Je suis ce trèfle personnifié avec ses trois folioles devant vous. La tourmente à rongé jusqu'à l'os le mouton que j'aurais pu être. Les vices et les rébellions ne m'a rien fait oublié et c'est dans les bras de la musique que je me sens le mieux. Je suis bouffée par l'égoïsme de notre espèce et désabusée devant vos mises en scènes. Je voudrais m'en sortir, mais il n'y a pas d'issu à votre manège qui tourne si vite que j'en ai la nausée. Je ne souris plus tellement, du moins pas de vrai sourire franc et engageant, je n'ai plus eu de sensations pareilles car la candeur m'a quitté. Mon parcourt et mon entourage m'ont noyés dans l'hypocrisie du genre humain. Il n'y a que la musique qui m'affecte, la musique qui m'anime, me donne envie d'avancer. J'en deviens tourmenté car vous et tout ce qui puisse représenter cette civilisation m'interloque et me fait aussi les sourcils. Je n'ai jamais pu faire semblant, aujourd'hui plus que jamais. Je suis l'incarnation de la fougue qui empli la vie de notre jeunesse. L'allégorie de la frénésie. Je fus cette adolescente vivant dans le néant total, le déni même de ses origines sans en bouger, c'est un rien comme les autres. Je suis cette nébuleuse, debout devant vous. La débilité de vos boîtes de nuit et autres soirées alcoolisées ne m'ont donnés aucune adrénaline et c'est dans la soif de nos interdits que j'ai trouvé la fièvre de l'ivresse. Je suis mordue par les scandales médiatisées et blasée devant le surplus de mes semblables. Je voudrais m'en sortir, mais il n'y a pas d'issu à ce gouffre qui me tend les bras, qui m'effare tellement que j'en ai des crises d'angoisses. Je ne pleure plus, je n'ai plus de sentiment de tristesse car plus aucune mélancolie ne m'atteint. Je refuse de me laisser abattre, je veux profiter de mes jeunes années, les croquer, les savourer pleinement, sentir le jus de la jeunesse fondre sur ma langue. Je refuse de regretter. Je suis la représentation de la jeunesse d'aujourd'hui. Rêveuse, mélancolique et perdue. Fascinée et fascinant. La jeunesse voulant rester figé à jamais dans le temps. La jeunesse humaine, qui refuse l'éternité, et qui escompte sa mort. Cette jeunesse éphémère, attirée autant par les ténèbres que par les lumières, et le danger. Ce genre de jeunesse futile et remplacée chaque matin. Je suis comme elle. Parce que la malchance m'a tourné le dos, et le destin m'a frappé en plein jour. Je suis cette petite gamine jouant à cache-cache dans les bois. Je suis à l'abri, derrière ma cachette de faux sourires, de joie et de révolte. Vous savez, la révolte, c'est tout un concept. La révolte est superbe, elle donne toujours à son porteur une force manifeste, un dédain écrasant, une prétention monstre, un courage sans limite, et un effroi inexistant. La révolte vous gonfle, comme un coq, sûr et fier de lui. Qu'importe qu'il soit misérable ou miséreux. Un soupçon d'insoumission dans les veines et un surplus d'indignation s'imprégnera dans toute ta chair, jusqu'à extrémité de tes cils. La révolte ne conduit pas qu'à l'élévation d'une rébellion contre toute autorité, mais aussi à un répondant bien mordant. Le courage peut faire bien des choses, notamment délier les langues les plus timorées. Je suis un stéréotype vivant. Je suis l'idée reçue de « l'enfant adopté ». Pourtant, j'excelle dans mon domaine : l'auto-dérision. Il n'y a rien de plus galvanisant que la moquerie personnelle. Je ris de moi, je ris de tout. Longtemps, j'ai vécu comme ça : verrouillée, intriguée par ce large fleuve d'amour qui semblait inonder la société mais ne m'irriguait pas, moi. Pourtant, cela semblait formidable, l'amour : on en faisait des films, des livres, des histoires dans les journaux, des chansons, des poèmes, des anniversaires, des fêtes de la Saint-Valentin, des drames, des mystères. Je regardais tout cela, curieuse, mais froide. Je taisais cette infirmité à éprouver quelque chose qui ressemblait à du sentiment, à une émotion, m'obligeais à exhumer un souvenir douloureux pour rejoindre le club des pleureurs et des pleureuses, des amoureux et des amoureuses. Et quand il m'arrivait de faire tomber une larme bien salée, bien ronde, bien pleine, quand enfin, j'avais trouvé matière à m'émouvoir, à sangloter et que je lâchais des larmes qui m'étouffaient, je n'en revenais pas : je pleurais sur moi. Seule ma petite personne m'inspirait un chagrin irrésistible et incontinent. Je ne pouvais plus m'arrêter. Puis j'ai enfin goûté à cette eau d'amour, à ce nectar de passion, à ce breuvage de tendresse.

Hate It Or Love It. Je suis ce que j'aime. Je suis la musique. Les rythmes sourds et violents, abruptes et véhéments. Je suis un souffle cancérigène, qui s'engouffre dans l'air froid et caressant. Je suis des groupes antiques, légendaires. Je suis Nirvana, je suis Oasis, je suis les Sex Pistols, je suis les Artic Monkeys, je suis Velvet Underground, je suis les Clashs, je suis les Doors. Je suis une musique brutale, je suis un timbre grisant, je suis une mélodie électrique, je suis une voix rauque et puissante, je suis un chanson entraînante et bouleversante. Je suis la musique, la vie. Je suis ce que je lis. Je suis un livre de pages relatives. Je suis des œuvres angoissantes, des thrillers haletantes. Je suis des chef d’œuvres de Stephen King, des merveilles d'Oscar Wilde, un Parfum, de Patrick Süskind. Je suis des vieux classiques anglais, je suis un recueil de poésies, des Fleurs du Mal de Baudelaire, des Illuminations d'Arthur Rimbaud ou encore des Alcools de Guillaume Apollinaire. Je suis un essai sur la vie, la musique, les sens, les jours, les nuits, la passion, la haine, l'idolâtrie, le rêve, le cauchemar.. Je suis un haïku inconnu, dispersé ici et là. Je suis une flaque de boue et de sang de Zola. Je suis des livres dépaysants, des livres dont lesquels je me plais à m'y perdre, à m'égarer, à errer, des heures et des heures durant. Je suis ce que je mange. Je suis un steak saignant, faisant une hémorragie dans mon assiette. Je suis une salade verte, saine en tout point. Je suis un éclair au café, long, rond et délicat au goût, fondant sur la langue et chaud dans le cœur. Je suis un café noir, infect, sombre, torturé, quelque peu timoré par le glucose se mêlant et entremêlant à moi. Je suis des mets succulents d'ailleurs, des lasagnes d'Italie, des nems de Chine, des sushis du Japon, un poulet épicé d'Inde, un pudding flasque et gélatineux d'ici.

Take A Look. Luciole fluette. Ballerine provocante. Plume en cuir. Je suis cette jolie blonde que vos yeux ont du mal à trouver, mais une fois déniché, vous ne pouvez plus vous défaire d'elle, votre regard est aspiré, englouti par cette sorte de force immatérielle qui émane de moi. Un brin de jeune fille, une pousse de jeune femme. Mes longues jambes interminables se croisent et se décroisent à la cadence décadente de mes pas. Je m'invente acrobate, tanguant dangereusement de droite à gauche, en tentant d'exécuter un semblant de déhanché. Bottes montantes en peau de vache noire, bas résilles, j'attire comme j'allume. Petite étincelle qui engendre grand feu. Je suis cette poupée désarticulée, sous son masque zombifié, quelques fois avec des traces ici et là d'humanité. Je suis cette môme d'un mètre soixante-dix avec ses fringues chinés, chipés dans des friperies de Londres, sur qui on a la surprise de retrouver un article coûtant le salaire moyen en Angleterre. Je suis cette grande perche, cette gigue qui tourbillonne sous ses longues ondulations dorées virant au platine. Dont les lèvres boudeuses se révèlent bien trop souvent parées d'un rouge ardent. Je suis ce faciès d'enfant angélique, dont les mares bleues sont entourées d'une barrière ténébreuse de crayon, et le duvet saupoudré d'un grain de beauté dont mes anciens amants le surnommait « l'attrape-baiser ». Je suis ce mystère enfoui soigneusement sous une couche de vêtements opaques, des t-shirts à l'effigie de groupes de rock, des chaussures taguées, rafistolées, peintes. Je suis ce fatras de chair et d'os qui gigotent devant vous, qui vous choque tant il vous fascine.

Are You Listening ? J'ai longtemps cru être la symbiose parfaite de deux êtres parfaits. Le fruit des entrailles d'un clan envié, apprécié, connu de tous. Les Rivers. Les Rivers doivent leur grande renommée à l'image que l'opinion publique pouvait se faire d'eux : une main forte et puissante ancrant ses longues phalanges dans différents domaines. L'économie, la politique, l'immobilier, la publicité, rien ne leur échappait. Ils étaient des requins, des cannibales, des mangeurs. Je me prenais parfois pour une vraie Rivers, me scrutant dans un psyché et me trouvant des traits féroces, singuliers aux Rivers. Je me souviens encore, de l'expression qui peignait les visages que je croisais, de l'admiration, de l'envie, de la colère, de la crainte. J'ai longtemps cru que je produisais cet effet-là sur le commun des mortels. Mon orgueil était si grand, mes prétentions atteignaient des honteux sommets. Puis, la désillusion construit un gouffre infini en moi. J'étais une môme naïve grandissant dans la candeur doucereuse de l'enfance. J'étais une petite fillette qui, à peine haute comme trois pommes, courait dans un grand jardin, des fleurs à la main, demandant à tout va sa génitrice. Je me souviens encore de ce jour-là, j'avais tout juste douze ans. Je ne me souviens plus pourquoi, ni comment, mais j'avais été amené à laisser mes deux grandes mains tripatouiller, trifouiller, fouiller les tiroirs du bureau de mon paternel. Je me souviens juste de documents d'adoption, cachés soigneusement entre une peuplade de feuilles et de dossiers. Vous savez, lorsque quelqu'un meurt, on romance son décès en prétendant que le mort « a vu sa vie défilée ». Je saisissais enfin le sens de cette expression. Voir sa vie défilé. Une simple page avait réduit à néant l'innocence, la naïveté, l’ingénuité qui m'avait bercé jusque là. Les illusions, les illuminations, les mirages. Tout explosait, tout s'évanouissait. Tout. Absolument tout. Les idéalisations, l'ordre, mon existence. J'étais plus que jamais perdue, égarée, oubliée dans un coin du placard, âme errante, je me sentais abandonnée, j'avais été abandonnée. Il ne résultait que dans mon esprit des songes noires, des pensées pessimistes. Pourquoi ? Pourquoi ? Pourquoi m'avoir abandonnée ? Pourquoi m'avoir adopté ? Pourquoi m'avoir menti ? Confusion, perdition, ébranlement, embrouillement. Je me perdais, ne cherchant plus à me retrouver. Mes parents ? Ils découvrirent très vite la raison de mon malaise, et dans leur délicatesse native, m'avaient fait comprendre que la stérilité du patriarche des Rivers devait rester entre nous. Affaires de famille, disait-il. C'était comme s'il me crachait à la figure. Je me sentais rejetée, mal-aimée, malmenée. Conséquence : Rébellion. Ce mot semblait si formidable à l'époque. C'était un mouvement tentant, accrocheur. Le genre de mot qui pouvait créer des émules et échauffer les cœurs. Faire crier les parents et sourire les enfants. La révolte, rébellion contre l'autorité, je me plaisais à appliquer ce mot. Carol et Richard Rivers n'étaient que des pacifistes, s'ils se vantaient de donner des sueurs froides à leur monde, leur confiance s'effondrait à ma simple vue, leur regard exaspéré me scrutait en l'attente d'une nouvelle forme d'opposition à leur autorité inexistante. L'enfant rebelle n'écoutait rien, n'entendait rien, ne répondait à rien. Désemparée, désorientée, j'étais, je suis. Je ne savais plus où j'en étais, si seulement j'avais su où j'étais initialement. Mes seuls repères à ce moment-là n'étaient plus que la musique et juste la musique. Ces ondes sonores qui emplissaient mes oreilles, titillaient mes tympans. Je ne croyais plus qu'en ça : le pouvoir de la musique. Ce pouvoir qui en quelques notes parvenaient à calmer mes colères froides et mes mépris brûlants. Un accord de guitare et toute animosité me quittait instantanément. Tous mes nerfs se détendaient, au son d'un piano, à l'écoute d'une voix mélodieuse. Très vite, mon cœur chancela pour les Black Stones, un groupe qui montait. Le timbre profond de la chanteuse, la vérité qui se dégageait de leur musique et surtout les morceaux de guitare, que je savourais délicieusement, m'avais totalement conquise, au point que j'en vouais un culte. Période de déni remplie par une musique qui charme les auditeurs, je préférais oublier mon existence, mes origines obscures pour me concentrer uniquement sur les Black Stones. Concerts, produits dérivés, albums dédicacés, rencontres. Je passais le plus clair de mon temps à songer à ce groupe, à ce guitariste dont je chérissais le nom : Brandon Lewis. Plus j'y pense, plus mon fanatisme me fait peur. Les Black Stones ont rythmé mon adolescence, je ne vivais que pour eux, je ne me levais que pour eux. Obsession obsessionnelle. Psychose psychotique. Black Stones. Je découvrais la musique grâce à eux. Je m'y intéressais même. Je me prenais à rêver un jour être à leur place ou même avec eux. Sentir ce qu'ils avaient pu ressentir une fois la scène sous leurs pieds et la foule à leurs pieds. Le rêve devint réalité lorsque mon acharnement et ma passion portèrent leur fruit. Invitée à rejoindre le staff des Black Stones, par Nancy, une ancienne connaissance avec qui j'avais, des heures durant, parler, argumenter, discuter, sur les Black Stones, sans jamais m'en lasser. Fréquenter mon groupe préféré, pouvoir parler à chacun d'entre eux, le rêve de tout fan, je le touchais de très près. Ce ne fut que lorsque j'entamai une relation avec Brandon, que ma joie fut à son paroxysme. Cette relation n'était que l'aboutissement de plusieurs mois de découvertes, découvertes multiples : j'apprenais à connaître autre chose que ce qu'il voulait bien révéler à la presse, il me découvrait des talents cachés. Puis, on se découvrait une affection commune qui mena à un couple, le nôtre. Les choses entraînant d'autres, ma vie prit un tournant inattendu. J'abandonnais mon travail dans le staff des Black Stones pour devenir un modèle d'une jeune styliste, Nina Garner. Brandon m'aidait dans la composition et la conception de mon premier album. Et moi dans tout ça ? Je tentais de suivre l'avancée fulgurante de mon existence artistique, encore en proie à des doutes et des zones nébuleuses de mon esprit se répandaient au fur et à mesure, troublée par tout, troublée par rien. Un seul élément se dégageait de cet amas nuageux, Brandon. J'étais sûre de lui, j'étais sûre de nous. Certaine et convaincu dans mes convictions, je voulais calquer mon ascension musicale sur mon ascension sentimentale, je voulais que chaque fragment de mon existence puisse donner un sens à ma naissance, à la raison même de ma venue sur cette terre. Je voulais simplement subsister sans incertitude et croquer chaque jour comme la plus délectable des pommes.

Signe Particulier/Anecdote. Ϟ Tallulah est gauchère. Ϟ Tallulah joue de la guitare et du piano. Ϟ Tallulah est autodidacte. Ϟ Autrefois, Tallulah avait les cheveux châtains.