2005 !

Faites les taire. Qu’ils s’arrêtent, ou bien qu’ils fuient à jamais. Je ne les aime pas, non je ne les aime vraiment pas. Un son qui tinte, qui carillonne. Je n’aime pas le rire des enfants. Trop moqueur depuis ma plus tendre enfance. Hier c’était l’enfance, aujourd’hui je n’y suis plus. Qu’on les fasse taire. Ou bien j’irais le faire. C’est la dèche, c’est la haine, il n’y a rien qui puisse m’apaiser rien qui substitue à mes joues sèches. Mes paupières sont lourde, fatigué et moi on me prend pour une gourde. J’irais crier mon dégout sur les toits enneigés en pleine hiver, il fera froid, il n’y aura que moi au pire je t’emporterais car finalement tu n’es pas si inutile. Petite fille futile, gamine fragile. Je n’aime personne, je n’ai besoin de personne non plus. Je crois que je n’ai pas toujours été ainsi. Enfant j’étais un peu moins meurtri. Mais n’allez pas penser que j’ai besoin de pitié ; je n’aime vraiment pas m'apitoyer. Je n’ai pas eut d’enfance difficile, je suis né avec des parents comme les autres. J’ai grandi seul, enfant unique. Enfant différent à moitié. Une grande maison, des parents, des noël en famille, et des trucs bien futiles. Encore. Toujours. Je voudrais toucher le ciel, l’embrasser, l’embraser, le faire disparaître sous mes injures. Je pleure et je noie mes peurs dans de doux parfums de fleurs.

2009 !

J’ai du fabuler ; ce n’est pas possible autrement. J’ai du dormit des année pour être ainsi affublé. J’ai beau chercher le début, chercher d’où vient cet afflue ; non rien. Rien ne me permet de savoir d’où elle est arrivé. N’importe où, n’importe quand. Elle est là. Toujours. Toi. Elle. Vous. Je ne sais plus, je l’ai perdu, j’ai tous perdu. Qui ? Où ? Elle est là, partout, elle est toi. Non tu es elle. Car au fond tu es toi. Partout, toujours. Et je cherches, je cherche en vain ce besoin, cet instinct. Je cherche mais je trouve pas, ce petit quelque chose ailleurs que tu fais toi. Mais tu m’emmerde tu le sais ça ? Saleté de fillette que me renvoie ce miroir faussé, sale trainé de fille que je vois dans le regard des passants. Parfois j'aimerais... non en fait j'aime ça. J'aime ce reflet, j'aime tout. Mais je comprend pas. J'comprend pas leur réaction, j'sais plus comment penser. J'sais plus pour qui j'dois me faire passer. Je n’aime pas les gens, je n’aime pas les sentiments. Du moins j'aimerais que ce soit vrai, p*tain. Laissez moi pleurer, laissez moi crier car des deux je choisirais le dernier. M’économiser, courir, fuir et brandir. Grandir aussi. Laissez moi seul ; laisses moi seul. Car j’ai la trouille, j’ai pas vraiment de coui**es. Au fond j’ai ce mal d’estomac, j’ai ces tremblements dans les bras. Courez courez, fuyez partez. Avant que je m’arrête de parler. Car une fois finit il n’y aura plus rien. J’aime pas parler. J’aime pas jouer. Je ne suis pas le mec endiablé, je ne suis pas ton prince charmant prédestiné. J’aurais voulut pardonné, j’aurais même aimer pouvoir donner ; mais je ne suis qu’un homme altéré. Alors je cesse de m'interroger. Vivre, dessiner. Vivre, avancer. Cessez donc de vouloir tout contrôler. Non vous ne savez pas se qu’est- d’aimer ; car aimer on en est incapable. Aimer jusqu’à en crever. Tu me l’as dit, je t’ai guérit. Ton obsession me hante, chaque nuit depuis ton arrivé ici ; pars, dégages va t-en loin de moi. Avant que tout ne foire. Je n’en peux plus, je ne te veux plus te mentir je peux plus. J’ai peur alors dégages. Tes yeux, ton sourire, nos esprits tant liés depuis tant d'année à discuter. Je voudrais vomir, m’ouvrir le ventre et sortir mes tripes. Je n’en ai pas. Je n’en ai plus, je n’en veux plus. Tires toi d’ici, car je m’en fou. Je ne t’aimerais jamais assez, pas comme toi tu veux, tu n’en auras jamais assez alors tires-toi. Dégages tant qu’il est encore temps. Je ne suis aimé de personne, je suis l’être anonyme, ombre de mes propres rimes. Mes coups de crayons s’étendent à l’infinie, je finirais par crever sur mon blanc taché de noir, ou alors je me pendrais avec des cordes de nylon. Je crèverais comme Kurt Cobain, je me suiciderais comme un sot. Je serais mal, tu serais vaine...

2011 !

Andy'... pourquoi tu vas pas le voir ? Sublimissime question à laquelle je m'attends depuis des jours. elle me fixe toujours avec cet air qui montre qu'elle se retient de parler. Mais je connais Luc', elle ne se tait jamais bien longtemps. Penché sur ma feuille qui fait deux mètres de longs, je stoppe mon freutre-pinceau juste pour relever le regard vers elle. Elle est assise, en sous-vêtement sur une chaise à tourner, une clope entre ses doigts. Je me remet dans mon dessin, cherchant que dire. Je sourie légèrement face à ma feuille, faut pas croire que je suis éternellement triste ou blasé, en permanence, non pour une raison bizarre j'suis vachement paisible en ce moment. Après le tempête d'émotion qu'il y a eut, j'ai l'impression d'être vide. C'est reposant. Il a dit qu'il ne voulait plus jamais me voir. Je répond au final sur un ton calme, comprenant qu'elle ne lâchera pas l'affaire. C'est Lucy, on peut pas la refaire, elle débarque un jour à l'atelier, et s'incruste pour deux semaines puis repart sans nouvelles. C'est Lucy. Elle vit à cent pour cent, elle ressent à fond. Mais tu tiens à lui !!! Voix aiguë et stupéfaite, moi je me sens à peine touché, ou du moins j'essaye. Dwight m'a dit de plus revenir, il me l'a dit. Et vu son regard je ne le forcerais pas... Perdu c'est tout ! Il m'a dit qu'il ne voulait pas me revoir. C'est comme ça... la vie continue. Oh pitié Andrea tu es pitoyable. Je me concentre sur mon dessin remettant des mèche qui tombe de mon chignon. La vie continue ?! C'est pour ça que depuis tu portes plus rien de sexy ?! Hein ?! Mon regard descend sur mon jeans troué et tâché et mon tee-shirt de métal légèrement moulant. Bascket basses, je vois pas de quoi elle parle. Qu'est-ce qu'elles ont mes fringues ? Je dessine, normal que je porte pas quelque chose de classe. Je réplique en lâchant mon feutre pour m'essuyer les mains. Elle remarque sans doute qu'elle a toucher un point sensible, et grimace avant d'hausser les épaules. tu t'habilles comme un mec ... on dirait ... un garçon manqué ouai voila. Je la fixe stupéfait, l'envie de la claqué. JE SUIS UN MEC ! JE serre les dents. Intérieurement sachant pertinemment qu'elle a raison, avant tee-shirt long, legging et short avec débardeur ne me dérangeaient pas. J'enchainais le côté mode tout simplement. au moins les gens arrivent de suite à la conclusion qu'il faut me demander de quel sexe je suis ! Sarcasme puissant, je prend une clope en détachant mes cheveux observant mon vernis beige navré. Ouai enfin si on veut... Mais maintenant ils ont plus le droit de dire que je donne aucune indice sur ce que je suis... Je fixe le mur, conscient que c'est faux, la vie n'avance pas. Moi je stagne, avec les souvenirs du passé. Parce que j'ai jamais autant haïs qu'être un mec, être le garçon aux traits beaucoup trop fin, au forme trop féminine qu'on se demande qui il est. J'ai jamais autant haïs d'être un mec qu'il ne pouvait aimer. Parce que lorsqu'il m'embrassait, il embrassait une fille, rien de plus.